"L'heure est grave"
Description :
Journal de bord narcipudique ou le granola est-il meilleur que le dinosaurus? Monoréunion des penseurs flous (suppression du "l" envisagée), comptes-rendus du QG des inconstants, rédaction d'articles après "pfff!", après "hum hum" ou après "hin hin."
" My body doesn't accept. "
Deux mois plus tard...
Je suis en rééducation de la réflexion. Mon cerveau fait le veau. Ce cycle d'étude a suffi à me dégouter de mon activité favorite, à savoir la musculation de l'intellect. Ma tête abrite désormais un nuage brumeux qui m'empêche de jouer à Tomb Raider seule. Je ne peux plus lire et l'écriture est une épreuve éprouvante.
Un beau mercredi après un réveil difficile qui m'a fait rater la première heure de cours, je m'assois les yeux lourds dans une salle morne car occupée - comme à son habitude - par quatre élèves. L'autre moitié compte deux déserteurs, un disparu et un rebelle occasionnel. Ma camarade au joli manteau me tend un polycopié : " les deux colonnes à traduire pour demain..." Des minutes et des minutes et des minutes et des minutes de travail à rester bloqué sur tel ou tel mot qui n'est pas dans le dictionnaire parce qu'il a été crasé. Ou peut-être même que c'est un néologisme ou un recopiage incertain ou une erreur du poète ou une tâche d'encre sur le polycopié... Quoiqu'il en soit, le mercredi après-midi est condamné. Ne perdons pas patience.
Linguistique ancienne! Il me hâte d'apprendre les 1435 occurences de opos pour un coefficient qui nous rit au nez.
Grammaire latine! Penser à autre chose avec radio ut+subjonctif. J'en suis encore au chapitre 9. Nous en sommes au 24 par là. Et... Vers 10h42 nous apprenons outrés et désolés que nous avons un devoir à faire à la maison en plus d'un devoir sur table plus un dossier grammatical qui demande un millier d'heures de concentration.
Auteur latin! L'examen sera parsemé de question sur L'Eneide. Il faut donc relire L'Eneide. Ouf. J'ai cru m'ennuyer. NB: Restent onze matières supplémentaires en réserve. Je tripote mon portable impatiente. La sonnerie imaginaire retentit. Je me rue vers la sortie, appelle les parents et m'exclame: "C'est bon, là j'arrête! J'en peux pluuuus!"
Voilà. Je fais donc partie de ces étudiants qui abandonnent la fac sauf que je le fais pas à Noël de la première année mais à un mois et demi de la licence. Peu importe. Refus de déshumanisation et de l'autorité injuste, ennui intense, fatigue rare, ras-le-bol certain...
Que fais-je aujourd'hui? Je dors, je mange, je sors, j'aime, je joue au ping-pong, je hais les scénaristes de Dexter car ils font du bon boulot pendant que je suis vide d'idées et que le monde avance. Dans quelques jours je serai plantée devant un ordinateur à enregistrer des photos de pièces mécaniques contre un joyeux salaire, je ferai du vélo et écrirai sur la troisième guerre mondiale, l'extinction du sexe ou les tatavas.
Valete!
Je suis en rééducation de la réflexion. Mon cerveau fait le veau. Ce cycle d'étude a suffi à me dégouter de mon activité favorite, à savoir la musculation de l'intellect. Ma tête abrite désormais un nuage brumeux qui m'empêche de jouer à Tomb Raider seule. Je ne peux plus lire et l'écriture est une épreuve éprouvante.
Un beau mercredi après un réveil difficile qui m'a fait rater la première heure de cours, je m'assois les yeux lourds dans une salle morne car occupée - comme à son habitude - par quatre élèves. L'autre moitié compte deux déserteurs, un disparu et un rebelle occasionnel. Ma camarade au joli manteau me tend un polycopié : " les deux colonnes à traduire pour demain..." Des minutes et des minutes et des minutes et des minutes de travail à rester bloqué sur tel ou tel mot qui n'est pas dans le dictionnaire parce qu'il a été crasé. Ou peut-être même que c'est un néologisme ou un recopiage incertain ou une erreur du poète ou une tâche d'encre sur le polycopié... Quoiqu'il en soit, le mercredi après-midi est condamné. Ne perdons pas patience.
Linguistique ancienne! Il me hâte d'apprendre les 1435 occurences de opos pour un coefficient qui nous rit au nez.
Grammaire latine! Penser à autre chose avec radio ut+subjonctif. J'en suis encore au chapitre 9. Nous en sommes au 24 par là. Et... Vers 10h42 nous apprenons outrés et désolés que nous avons un devoir à faire à la maison en plus d'un devoir sur table plus un dossier grammatical qui demande un millier d'heures de concentration.
Auteur latin! L'examen sera parsemé de question sur L'Eneide. Il faut donc relire L'Eneide. Ouf. J'ai cru m'ennuyer. NB: Restent onze matières supplémentaires en réserve. Je tripote mon portable impatiente. La sonnerie imaginaire retentit. Je me rue vers la sortie, appelle les parents et m'exclame: "C'est bon, là j'arrête! J'en peux pluuuus!"
Voilà. Je fais donc partie de ces étudiants qui abandonnent la fac sauf que je le fais pas à Noël de la première année mais à un mois et demi de la licence. Peu importe. Refus de déshumanisation et de l'autorité injuste, ennui intense, fatigue rare, ras-le-bol certain...
Que fais-je aujourd'hui? Je dors, je mange, je sors, j'aime, je joue au ping-pong, je hais les scénaristes de Dexter car ils font du bon boulot pendant que je suis vide d'idées et que le monde avance. Dans quelques jours je serai plantée devant un ordinateur à enregistrer des photos de pièces mécaniques contre un joyeux salaire, je ferai du vélo et écrirai sur la troisième guerre mondiale, l'extinction du sexe ou les tatavas.
Valete!
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# Posté le mardi 12 mai 2009 04:05
La vie de Goro.
Cher cyber-journal,
Aujourd'hui, j'ai eu mes règles.
Faux.
Goro c'est moi. A la demande de... moi, on m'a attribué ce surnom à l'âge de 11 ans, surnom qui m'a suivi jusqu'à l'âge de 18 ans.
Vrai.
J'ai choisi la fac de Pau pour qu'on ne m'appelle plus Goro.
A moitié faux.
Cet article exploitera les raisons pour lesquelles, aujourd'hui, je désire vivement qu'on m'appelle Monette.
Faux.
Je me contenterai simplement de te renseigner vaguement sur mes occupations.
Vrai.
Un jour en stage d'été...
Faux.
Je regarde la première saison de Lost pour la quatrième fois.
Vrai.
Depuis cinq mois, ma vie est tout aussi joliment cucu que la chanson qui accompagne cet article. Am in love.
Vrai.
Comme dans le clip réalisé pour cette chanson, je ne sors pas acheter mes knackis et mes croûtons sans mes ailes de libellules.
Faux.
Le volant de ma voiture a décidé de se raidir au milieu d'un rond-point.
Vrai.
Pendant le temps de cuisson de mes pâtes, je scande des vers latins.
Faux.
Tous les vendredis, je vais à l'Esprit.
FAUX.
La Vodka m'orientalise.
Vrai.
Parfois, je me retrouve à l'Esprit.
Vrai...
La caissière de Leader Price est un vampire.
On sait pas.
Marianne ne dit plus "rue Sainte-Catherine" mais "rue sainte-Caca" : elle a enfin compris que l'humour pipi-caca est preuve suprême de finesse.
Vrai.
Le matin, je trempe une tartine de caca dans mon lait.
Faux.
En français, après "après que", on utilise l'indicatif.
Vrai.
Tu n'en sauras pas plus, manant.
Vrai.
Faux.
Goro c'est moi. A la demande de... moi, on m'a attribué ce surnom à l'âge de 11 ans, surnom qui m'a suivi jusqu'à l'âge de 18 ans.
Vrai.
J'ai choisi la fac de Pau pour qu'on ne m'appelle plus Goro.
A moitié faux.
Cet article exploitera les raisons pour lesquelles, aujourd'hui, je désire vivement qu'on m'appelle Monette.
Faux.
Je me contenterai simplement de te renseigner vaguement sur mes occupations.
Vrai.
Un jour en stage d'été...
Faux.
Je regarde la première saison de Lost pour la quatrième fois.
Vrai.
Depuis cinq mois, ma vie est tout aussi joliment cucu que la chanson qui accompagne cet article. Am in love.
Vrai.
Comme dans le clip réalisé pour cette chanson, je ne sors pas acheter mes knackis et mes croûtons sans mes ailes de libellules.
Faux.
Le volant de ma voiture a décidé de se raidir au milieu d'un rond-point.
Vrai.
Pendant le temps de cuisson de mes pâtes, je scande des vers latins.
Faux.
Tous les vendredis, je vais à l'Esprit.
FAUX.
La Vodka m'orientalise.
Vrai.
Parfois, je me retrouve à l'Esprit.
Vrai...
La caissière de Leader Price est un vampire.
On sait pas.
Marianne ne dit plus "rue Sainte-Catherine" mais "rue sainte-Caca" : elle a enfin compris que l'humour pipi-caca est preuve suprême de finesse.
Vrai.
Le matin, je trempe une tartine de caca dans mon lait.
Faux.
En français, après "après que", on utilise l'indicatif.
Vrai.
Tu n'en sauras pas plus, manant.
Vrai.
J-s-c-qu-j-v!
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[ 3 commentaires ]
# Posté le dimanche 08 mars 2009 19:53
Modifié le dimanche 08 mars 2009 20:09
K.
Sha na na na na
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# Posté le samedi 28 février 2009 19:24
L'amie du goûter.
" Trop drôle. "
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[ 1 commentaire ]
# Posté le mardi 27 janvier 2009 08:42
Modifié le mardi 27 janvier 2009 16:31
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